Kirjoittaja	Viesti
Tulisydän	Lähetetty: 20.11.2007, 11:27 Vielä sananen näistä horoista. Kun tilaat tulkinnan, kannattaa ajatella johdonmukaisesti, järjellä. Kaikkea, mitä ammattiastrologeilta tulee, ei kannata niellä sinällään. Minullakin meni todella pitkään, ennenkuin pääsin sisälle astrologian maailmaan. Jo yksin sanasto astrolgiassa on opittava ymmärtämään. Horoskoopit ovat ajanratoksi ja huvia, ei muuta. Mutta astrologia on aivan eri asia. Siinä mennään todella syvälle. Astrologia ei ole ennustamista, ei sinnepäinkään. Astrologia on ajan seuraamista. Tulkinnat ovat mahdollisuuksia, ne kertovat, mitkä mahdollisuudet sinulla saattaa olla, jos vain itse ryhtyy toimeen. Kyse on ihmisen omasta valinnasta. Ei tulkinnat sanele elämäsi kulkua, vaan sinä itse. Tässä taannoin kommunikoinnin planeetta Merkurius perääntyi. Ja viestintä takkuili, tuli monelle varmasti väärinkäsityksiä. Koneet hajosivat. ym. Merkurius perääntyy joka vuosi ja silloin on hyvä jättää auki kaikki mahdolliset sopimukset, ettei jälkikäteen harmita, että tulipas vähän liian nopeasti diilit sovittua.
Tulisydän	Lähetetty: 19.11.2007, 20:07 Hitaasti kirjoitti: Oli just tuollanen kartta, paitsi että halusi tietää myös nimen, se saattoi hämätä. Ko. tekijästä oli juttuja paljon mediassa, että on pätevä. En tiedä missä meni vikaan, kun tiedot syntymätodistuksesta otettu... Kuten aiemmin totesin, yleisesti ammattiastrologien tulkinnat on automatisoituja, sillä eihän heillä ole aikaa jokaiseen tulkintaan yksittäin perehtyä. Se maksaisi jo hunajaa. Ja kukaan ei tilaisi niitä, eli systeemi menisi miinuksen puolelle. Ja voittoa pitää aina tehdä, varsinkin, jos astrologia on pääsääntöinen tulonlähde. Jotain voittoa kaikesta on hyvä saada. Mikä se sellanen pulju on, jossa tehdään jatkuvasti miinusvoittoista työtä? Hitaasti kirjoitti: No nyt löyty syy, miksi suhde Vesimieheen ei toiminut... Minussahan ei ollut mitään vikaa. Niin kyllä, ihminen vain jotain muutakin kuin tuo aurinkomerkki, astrologiassa. Kyseeseen tulee, se mitkä aspektit teillä on ollut. Eli jos on paljon haastavia ja riitaa aiheuttavia ja muutoinkin kokee, että suhde mättää, mikä ihme tuon on. Sitten tietysti on sekin, että jos kartoilta löytyy yhteisesti paljon harmonisoiva aspekteja, se tekee suhteesta ajan oloon sellaisen, että sen antaa vain olla, eikä tee mitään suhteen eteen. Itse näen niin, että haastavat aspektit ovat erittäin dynaamisia ja laittavat liikkeelle ja puolet haastavia puolet harmonisoivia, silloin ollaan tasapainoisessa suhteessa. Mun äiti on aurinko-rapu, isä aurinko-vesimies, just, eli ei oikein tulla toimeen. Toinen vähättelee toista ja toisinpäin. Mutta silti he ovat olleet yhdessä jo vissiinkin 40 vuotta??? On heillä ollut elämänmyrskyä - totisesti, amen
Hitaasti	Lähetetty: 19.11.2007, 19:10 Tulisydän kirjoitti: Astrologinen kartta saadaan selville päivästä/kuukaudesta/vuodesta/kellonajasta/paikkakunnasta. Oli just tuollanen kartta, paitsi että halusi tietää myös nimen, se saattoi hämätä. Ko. tekijästä oli juttuja paljon mediassa, että on pätevä. En tiedä missä meni vikaan, kun tiedot syntymätodistuksesta otettu... Tulisydän kirjoitti: Ei kuulu, Vesimies on Ilmamerkki kiinteä-ilma, plusmerkkinen. Rapu ja Kalat kyllä kuuluvat vesimerkkeihin. No nyt löyty syy, miksi suhde Vesimieheen ei toiminut... Minussahan ei ollut mitään vikaa.
Tulisydän	Lähetetty: 18.11.2007, 15:19 Hitaasti kirjoitti: Mulle aikoinaan teetettiin syntymäajan mukaan henkilökohtainen horoskooppi, muuten ihan ok, mutta rivien välistä paistoi että olisi tehty miehelle...!! Tuskin naisen oletetaan istuvan takkatulen äärellä hyvän konjakin ja piipun kera?!? Yleensä tulkinnat ovat automatisoituja. Eli kun tilaat tulkinnan, sinulle tulee aivan sama tulkinta kuin muillekin, joilla on samat planeetat samoissa merkeissä ja aspekteissa. Yleensä paljon on miesten tekemiä valmistutulkintoja ja niistä kyllä paistaa se miehisyys läpi. Naiset katsovat eri tavalla, kuten maailmaakin yleensä. Itse olen tällainen harrastelijatyyppi, mutta astrologia junnaa nyt taas paikoillaan. Astrologinen kartta saadaan selville päivästä/kuukaudesta/vuodesta/kellonajasta/paikkakunnasta. Jos syntymäkellonaika heittää muutamalla minuutilla, oikeasta syntymäkellonajasta, tulkinta menee poskelleen. OT: muistan hyvin, kun äitini tuli mua lapsena onnittelemaaan: "olet syntynyt aamuyöstä kello 3:55. Onnea sulle". Lainaus: Tulisydän, kuuluuko Vesimies vesielementtiin? Mä oon luullu että Rapu, Kalat ja Vesimies on vesielementtejä. Nää kun ei ole mulla täysin hanskassa (no mikä ylipäätään olisi... ) Ei kuulu, Vesimies on Ilmamerkki kiinteä-ilma, plusmerkkinen. Rapu ja Kalat kyllä kuuluvat vesimerkkeihin.
Hitaasti	Lähetetty: 18.11.2007, 13:02 Tulisydän kirjoitti: Ja nuohan tulkinnat ovat erittäin kärjistettyjä. Mutta totuuden hiven jutuissa kyllä löytyy - aina. Mulle aikoinaan teetettiin syntymäajan mukaan henkilökohtainen horoskooppi, muuten ihan ok, mutta rivien välistä paistoi että olisi tehty miehelle...!! Tuskin naisen oletetaan istuvan takkatulen äärellä hyvän konjakin ja piipun kera?!? No, ei ole eka kerta kun mieheksi luultu, sain jo syntyessäni pojan paperit ja sosiaaliturvatunnuksen. Hyvä jätkä kuulemma olen... Tulisydän, kuuluuko Vesimies vesielementtiin? Mä oon luullu että Rapu, Kalat ja Vesimies on vesielementtejä. Nää kun ei ole mulla täysin hanskassa (no mikä ylipäätään olisi... ) Nimim. Maailman helpoimmin höynäytettävä, eli Rapu.
Tulisydän	Lähetetty: 18.11.2007, 12:22 Iso Hukka Kuulehan, minä pidän Ravuista juuri siksi, että he ovat niin huolehtivaisia, tunteellisia ja pehmeitä. He ovat Skorpionin kanssa vesielementteihin kuuluvia merkkejä. Rapu on johtava-vesi, miinusmerkkinen. Skorpioni, kiinteä-vesi, miinusmerkkinen. Tulimerkit: Oinas, Leijona, Jousimies ovat plusmerkkisiä. Oinas on elementiltään johtava-tuli, Leijona, kiinteä-tuli, Jousimies, muuttuva-tuli Vesimerkit siis, Rapu, johtava-vesi, Skorpioni, kiinteä-vesi, Kalat, muuttuva-Vesi. Tulimerkit, Maamerkit, Ilmamerkit, Vesimerkit ovat aina kolmiossa keskenään, eli tarkoittaa sitä, että tulevat keskenään hyvin toimeen. Ja nuohan tulkinnat ovat erittäin kärjistettyjä. Mutta totuuden hiven jutuissa kyllä löytyy - aina. Esim. Kauriista sanottua, ei tee muuta kuin työtä ja ajattelee työtään, pukeutuu sulautuen ympäristöönsä, minun kohdallani ei pidä paikkansa. Olen räiskyväluonne - tulta. Paljon riippuu siitä, missä persoonalliset planeetat ovat, Kuu, Merkurius, Venus, Mars ja mitä aspekteja ne tekevät.
BigBigGirl	Lähetetty: 18.11.2007, 0:23 Tulisydän kirjoitti: Miten Aurinkomerkit vihaavat? Skorpioni: Jos joku ei pääse vihansa kohdetta lähelle, hän palkkaa todennäköisesti sinut. Sinuun luotetaan, sinuun uskotaan. Sinulla on vihan kanssa erityinen suhde. Kaikki tietävät sen eikä kukaan vittuile sinulle. Katseesi saa vihamiehen silmälasit huurtumaan. Vihasi on perusteellista ammattimaisuutta ja sen ainut päämäärä on poistaa vihattu henkilö hiippakunnasta, niks naks. *hihittelee*
IP	Lähetetty: 17.11.2007, 19:44 Tulisydän kirjoitti: Tavallista tylympi horoskooppi RAPU Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina. No voihan ..kele mun kohtaloa. [/quote]Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: "Minä olen äiti". Tätä hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin. Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin osa sosiaaliavusta nauttivista on Rapuja.Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee, ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin. Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle Onnennumero: Siveysvyön lukon numero Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan!" Lainaus: Minun eka sanani oli luultavasti "voi v...u. Potkaisin nimittäin ukkovarpaani höylänterään ja varvas halkesi kahtia. Olen suuri sosiaalipummi joka tulee toimeen toisilta varastetuilla rahoilla. Ei ole pelkoa että rapu rakastuisi kehenkään muuhun kuin itseensä. Onnenkapinetta en tarvitse ,koska en ole mustasukkainen.En myöskään tiedä missä nyt olen ,mutta kyllä joku tuölla nurkalla nytkin v...uilee.
Tulisydän	Lähetetty: 16.11.2007, 17:09 ITSEIRONIAA... Töykeä astrologi laati sairaan pojan horoskoopin. Luvattuaan äidille, että pojalla oli vielä monta vuotta edessään, hän vaati maksua. Äiti lupasi maksaa seuraavana päivänä. Astrologi närkästyi "Mutta entä jos poika kuolee yön aikana ja menetän palkkioni?" * * * Mies oli ollut matkoilla vuosikaudet ja halusi tietää miten hänen perheensä voi. Hän meni huonon astrologin puheille, joka kertoi "Kaikki voivat hyvin, erityisesti isäsi". Mies epäili tietoa. Astrologi sanoi, että kaikki on totta. Mies paljasti, että hänen isänsä oli ollut kuolleena kymmenen vuotta. Astrologi vastasi: "Et osaa arvatakaan, kuka isäsi on". * * * Epäpätevä astologi laati miehelle ennustusta ja kertoi, että mies ei saisi lapsia. Mies vastasi, että hänellä oli nyt jo seitsemän lasta. "Katsopa niitä tarkemmin", neuvoi astrologi. ____________________________________________________________________ RAVINTOLAHOROSKOOPPI Tunnistatko itsesi pikkujouluista? Oinas Pyyhältää baariin niin lujaa vauhtia, ettei ovimies tajua edes mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille, tilaa kymmenen vodkasnapsia, jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin. Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja sytyttää savukkeen; pakko saada toimintaa aikaiseksi. Härkä Saapuu autolla. Hän kävelee rauhallisesti baaritiskille, tilaa Irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän, jossa nautiskelee pehmeästä nojatuolista, sisuksia lämmittävästä juomasta ja sikarista. Muut tanssikoot. Kaksonen Saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin ja ryntää ketkuttamaan tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan pysyisi? Rapu Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa sohvanurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä johonkin tuttavaan, jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu tilaa oluen. Leijona Saapuu sisään suuri elkeisesti kimaltelevassa asussaan. Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille mairea hymy naamallaan, jotta kaikki huomaavat hänet. Väliaikatiedotus: Oinas on haastanut riitaa jo kolmen henkilön kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-vuotiaan sedän kanssa pula-ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä. Neitsyt Saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja järjestellyt postimerkkikokoelmaansa. Neitsyt siirtyy huomaamatta tiskille ja tilaa tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia.. Vaaka Saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti? Skorpioni Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja astelee sisään nahka-asussaan Tänä iltana täytyy saada seksiä ja rokkenrollia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja paukun, jonka nimi on Terrible death. Skorpioni iskee silmää vaa`alle, joka poistuu paikalta liukkaasti. Väliaikatiedotus : Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen kahden miehen ja naisen kanssa. Rapu itkee ikävästä äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailijajoukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt murjottaa. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa Irish coffeeta. Jousimies Saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä Long island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun discohittiä. Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle. Kauris Tulee yksin. Hänellä on masennuskausi menossa, ja töistäkään ei olisi huvittanut lähteä. Hän ottaa kossucolan ja menee yksin pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunitella uusia työasioita. Vesimies Saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta. Kalat Saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat tilaa äkkiä juoman tiskiltä, kun vielä saa ja menee tanssilattialle huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen, että olisi joku jonka kanssa tanssia.
Tulisydän	Lähetetty: 1.10.2007, 11:43 Horoskooppi, joka pilkkaa kaikkia Oinas: Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä. Olet äkkipikainen, kärsimätön, väkivaltainen etkä välitä muiden neuvoista. Koulussa Oinaat eivät opi lukemaan, koska eivät halua kuunnella muiden ohjeita. Et ole erityisen mukava henkilö. Oinas vammautuu yleensä päähän ja saa täten v**** tyylikkäitä arpia tauluunsa. Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän äkkipikaisena hulluna tappaa uhrinsa välittömästi ja alkaa vasta tämän jälkeen kiduttaa ruumista. Tämä kertonee riittävästi Oinaasta. Onnenkapine: Juoksuhauta Onnennumero: YKKÖNEN! Onnenväri: Veri Motto: "Ketkä v**** muut?" Auto: Formula 1 --------------------------------------------------- ------------------------------ Härkä: Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet työtä kuin hullu vaikka pohjimmiltaan olet v**** laiska paska. Härkiä on paljon mielisairaaloissa – potilaina. Useimmät pitävät sinua arvaamattomana ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen. Härät surmaavat usein puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa pitää usein turpansa kiinni, mutta heti avattuaan naamansa se joutuu helvetilliseen kiipeliin. Härkä on ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa kulahtanutta rantalelua. Härkä on parhaimmillaan marinoituna. Onnenkapine: Solarium Onnennumero: Peruspäiväraha 112,- Onnenväri: Rusketus Motto: "Ööööö paistaako siellä varmasti aurinko ööööö?" Auto: Taksi --------------------------------------------------- ------------------------------ Kaksoset: Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes poikkeuksetta biseksuaali. Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse lainkaan. Olet helppoheikki ja kusipää. Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen. Lisäksi sinulla on ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa. Jos ei mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän aikana. Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset. Jakomielitauti periytyy aina joltain suvun Kaksoselta. Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen. Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä jatkoille itsensä kanssa. Onnenkapine: Puhelin Onnennumero: 118 Onnenväri: Keltaiset sivut Motto: "Mä haluun eka jutella" Auto: Mikä tahansa kaksipaikkainen --------------------------------------------------- ------------------------------ Rapu: Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin – aina. Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: "Minä olen äiti". Tätä hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin. Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin osa sosiaali-avusta nauttivista on Rapuja. Itket paljon ja äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita. Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi v**** nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi avulla. Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee, ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin. Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle Onnennumero: Siveysvyön lukon numero Onnenväri: Kaikki muut värit paitsi keitetyn ravunpunainen Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan" Auto: Matkailuauto koko perheelle --------------------------------------------------- ------------------------------ Leijona: Sinulla on harhakäsitys, että olisit synnynnäinen johtaja. Muut tajuavat, että olet vain mitätön kiipijä. Useimmilla leijonilla on sadistinen simputtajan luonne, jonka vuoksi leijonia ammutaan paljon armeijassa. Olet turhamainen etkä kestä rehellistä arvostelua. Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat valitettavasti melko varakkaita. Leijonat mylvivät kuin mehtäsiat saadakseen äänensä kuuluviin, mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat kuuntelevat karjuntaa vain silkasta mielenkiinnosta. Suurin huomio kohdistuu Leijonan päästä toisinaan kuuluvaan "Ping"-ääneen, jolloin karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut Leijonanpäästä verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljaisuus. Onnenkapine: Ratsupiiska Onnennumero: Kahdestaan Onnenväri: Parrasvalo Motto: "Eikö tuota esirippua saa muka nopeammin auki?" Auto: Ferrari --------------------------------------------------- ------------------------------ Neitsyt: Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä. Saatat siivota autoasi kolme vuorokautta putkeen. Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita, joten Neitsyet eivät päädy lainkaan avioon. Olet kylmä ja tunteeton, lisäksi nukahtelet rakastellessasi. Neitsyet ovat mahdottoman hyviä bussikuskeja. Neitsyt on luultavasti kaikista tähtimerkeistä vittumaisin. Ihmeellinen tekopyhä säntillisyys ja patologinen turvallisuuden hakeminen käyvät joskus niin valtavasti muiden merkkien edustajien hermoille, että tapahtuu ikäviä asioita – Neitsyille. USA:n vankiloissa on paljon sarjamurhaajia, jotka ovat tappaneet vain Neitsyitä. He ovat varsin korkealle arvostettuja vankilan omassa hierarkiassa. Kuolemaan tuomituista vain Neitsyiden kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi. Onnenkapine: Ehjä immenkalvo Onnennumero: Mikä tahansa luotettava numero Onnenväri: Mikä tahansa väri, joka ei haalistu vaan pysyy aina samanlaisena Motto: "Voi olla, mutta todellisuudessa..." Auto: Sea Cordoba Diesel 2,9 l/100 km --------------------------------------------------- ------------------------------ Vaaka: Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa at kuolevat äkillisin sukupuolitauteihin. Vaaka on ainoa joka jaksaa katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan. Vaaoilla on valitettavan usein varsin hyvät perseet. Naispuolinen Vaaka ei ole sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi. Tästä johtuen Vaa at eivät ole irtosuhteissa halutuinta riistaa. Onnenkapine: Peili Onnennumero: Vain 299,- Onnenväri: Kevään muotiväri Motto: "Tää on aivan ihana! Voiko teillä maksaa Visalla?" Auto: Volvo S80 --------------------------------------------------- ------------------------------ Skorpioni: Olet ovela liikeasioissa, eikä sinuun voi niissäkään luottaa. Pääset huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot. Useimmat Skorpionit ammutaan sänkyyn (ei omaan). Skorpioneille on kehittynyt varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita keneltä ne saavat mahdollisimman primitiviistä seksiä lähimmän vartin aikana. 109% Skorpioneista käyttää sikana hyväkseen tätä lahjaa. Monet Skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski? Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tälläinen vanhus vielä viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin. Onnenkapine: 9 mm luoti (käyttämätön) Onnennumero: 69 Onnenväri: Makuuhuoneen valo Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa" Auto: Chevy Van plyysisisustuksella --------------------------------------------------- ------------------------------ Jousimies: Olet onnettoman optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä. Kännissä Jousimiehen kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia. Kaikki pitävät Jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli Jousimies ei sairasta keliakiaa niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja. Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa. Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla. Onnenkapine: Puhallettava alttari Onnennumero: Route 66 Onnenväri: Kirkkaus Motto: "Kauanko lento kestää?" Auto: Challenger sukkula --------------------------------------------------- ------------------------------ Kauris: Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkoittavat ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi. Onnenkapine: Kansaneläke Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 2625 mk/kk Onnenväri: Kelan kuoren väri Motto: "Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi..." Auto: Lada 1200L --------------------------------------------------- ------------------------------ Vesimies: Sinä olet nepopatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan muuta. Valehtelet paljon. Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikkiihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaiset tyhmänä. Olet valmis vaikka sahaamaan oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..." Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti Onnennumero: Ääretön Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle? Tietenkin tositarkoituksella!" Auto: Nivelbussi --------------------------------------------------- ------------------------------ Kalat: Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena Kalat yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin. Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät että joku tulee ja nitistää. Kalat pelkäävät myös itsensä murhaamista, joten he yrittävät kusettaa itseänsä tekemällä itsemurhan hukuttautumalla. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina hukkumattomia. Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista. Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivat parhaiten keittoihin. Onnenkapine: Paska katiska Onnennumero: Mikä tahansa numero, joka nousee alitajunnasta Onnenväri: Kaikki neuroottiset värit Motto: "En minä ainakaan uskaltaisi!" Auto: Kupla -62
Tulisydän	Lähetetty: 27.5.2007, 18:38 Sadistinen mies, minuun pätevät alleviivatut osat Lainaus: Skorpioni: Jos joku ei pääse vihansa kohdetta lähelle, hän palkkaa todennäköisesti sinut. Sinuun luotetaan, sinuun uskotaan. Sinulla on vihan kanssa erityinen suhde. Kaikki tietävät sen eikä kukaan vittuile sinulle. Katseesi saa vihamiehen silmälasit huurtumaan. Vihasi on perusteellista ammattimaisuutta ja sen ainut päämäärä on poistaa vihattu henkilö hiippakunnasta, niks naks. Nousumerkkiäni Lainaus: Jousimies: Erityisen hyvä vihan kohde sinulle on väärää aatetta julistava i******i. Kyllä pistää vihaksi kun joku uskoo väärään jumalaan, palvoo saatanallisia epäjumalankuvia eikä käy pyhäkoulussa! Jumalan ruoska olet kun vihaat ja saat laumat liikkeelle ristiretkille puolustamaan pyhiä arvoja! Kuuni, Merkuriukseni Lainaus: Kauris: Voit hoitaa vihasi kohteen yläkerrasta käsin. Menet ja imartelet esimiehesi, kiipeät reittä pitkin, jakelet suosiotasi viileästi oikeille tahoille ja puhut sanasen asiasi puolesta. Parin viikon päästä vihattu henkilö on saanut siirron Siperiaan. Kyllä pystyvä ihminen siellä pärjää. Aurinkoni, Mars Lainaus: Vesimies: Torjut vihasi aluksi olankohautuksella ja luulet, että se siitä. Mutta se palaa. Lopulta sinun on myytävä ihmisystävällinen naamarisi vappumarkkinoilla ja paljastettava petomainen luontosi! Kun saat vihatun ihmisen näkyviisi, kutsut kaveritkin paikalle todistamaan vihankohteesi murskautumista. Venukseni Etkö sinä vieläkään ymmärrä Sadisti, että mulla on kaikki taito näpeissä olen olen erittäin maaginen nainen ? Minua syytä kohdella kunnoittavasti
Snadistisadisti	Lähetetty: 27.5.2007, 18:06 Tulisydän kirjoitti: Skorpioni: Jos joku ei pääse vihansa kohdetta lähelle, hän palkkaa todennäköisesti sinut. Sinuun luotetaan, sinuun uskotaan. Sinulla on vihan kanssa erityinen suhde. Kaikki tietävät sen eikä kukaan vittuile sinulle. Katseesi saa vihamiehen silmälasit huurtumaan. Vihasi on perusteellista ammattimaisuutta ja sen ainut päämäärä on poistaa vihattu henkilö hiippakunnasta, niks naks. Hetkinen seis! Mistä olet onkinut tämän tietoosi? Vakoiletko minua netin välityksellä? Onko sinulla urkkijoita naapurustossani? Tiedätkö paljonkin minun asioistani, kun voit laukoa tällaista juttua kevyesti ja lonkalta? Oli miten oli, mitään en tunnusta, myönnä, enkä suostu puhumaan mahdollisissa kuulusteluissa. Snadistisadisti@luukku.com
Tulisydän	Lähetetty: 27.5.2007, 14:27 Miten Aurinkomerkit vihaavat? Oinas: Sinua ei tarvitset erikseen kehottaa vihaamaan, se onnistuu joka päivä ja toistuu kuin verovoudin käynnit. Pieni suuttumuksen puuska irtoaa missä vain, mutta helvetillinen viha nousee vain kun parkkipaikallasi on vieras auto tai kun markkinaosuutesi on pudonnut yhden promillen! Voihan nurinkäännetty Belsebubin perse! Härkä: Olet kaunis esimerkki ihmisestä, jonka vihantunne on koteloitunut paksun nahan alle, mutta siellä se jumalauta on! Sinua voidaan ärsyttää punaisella vaatteella, punaisella aatteella, mutta pieneen tuljutukseen et reagoi. Vihasi kohdistuu Häneen, jolla on Enemmän! Paskanakki, helvetin keekoilija, millä v**** rahalla se on talonsa ostanut, persettäkö se myy vai huumeita - vai molempia! Kaksonen: Vihasi singahtaa ilmoille kuin kobran myrkky suupielestä. Verbaviha on sinulle ominaista ja olet taitava myrkyttämään jokaisen ihmisen mielen vuositolkulla sanomalla kaikkien kuullen kutsuilla: "Moi törppö, viime vuonna sulla ei seissy kertaakaan, mutta onneksi v***** antaa toivoa taas". Rapu: Olet ehkä kavalin ja sitkein vihantunnetta hautova emo-tyyppi mitä maa päällään kuunaan on kantanut. Kaikkein julmin tapasi osoittaa vihasi ihmiselle on mennä sen kanssa naimisiin ja tehdä sen kanssa viisi suhteellisen pöljää kakaraa. Olet perheesi demoni, joka upotat vihaamasi puolison perhehelvettiin, josta ei tule ulos kuin henkisiä raajarikkoja ja rääkättyjä hoidokkeja. Leijona: Kun joku ärsyttää jalon luonteesi, naamasi punertuu kuin aamurusko ennen maailmanloppua. Ja maailmanloppu siitä voi tullakin, olet jumankauta kova vihaamaan eikä mikään elollinen karkaa vihasi voimaa ja syvyyttä! Karjut kuin leijona ja kiipeät lopulta talosi katolle julistaen ämyri kädessä vihattujen ihmisten nimet ja saatanalliset virheet ja vääryydet. Mutta kun ambulanssimiehet vievät sinut, sanot nöyrästi, että sairasvakuutuskortti unohtui, voidaanko hakea kotoa? Neitsyt: Kun olet löytänyt sopivan vihan kohteen, teet huolekkaan suunnitelman, miten kiusata ihmispoloa. Aloitat pienellä näljällä, lisäät pökköä pesään ja käyt henkilökohtaisuuksiin aloittaen ulkomuodosta, potaattinenästä ja päätyen appelsiini-ihoon, joka peittää toisiaan yhteen hinkkaavia reisiä. Käyt läpi henkiset puutteet ja naurettavuudet ja läjäytät päälle viime vuoden töppäykset ja yhtäkkiä...oho taisit tulla. Vaaka: Olet virtuoosi kävelemään vihaamasi ihmisen läpi nonchalantisti pienen ironisen hymyn kera. Keräät ihmisiä ympärillesi ja laitat vihamiehesi noloihin tilanteisiin, joista ei Rowan Atkinson selviäisi kasvojaan menettämättä. Johdat kuvotuksen asioihin, joissa hän on kömpelö, suoranainen porsas valmiina ensimmäiseen sisäsiistinä olemisen koulutukseen. Skorpioni: Jos joku ei pääse vihansa kohdetta lähelle, hän palkkaa todennäköisesti sinut. Sinuun luotetaan, sinuun uskotaan. Sinulla on vihan kanssa erityinen suhde. Kaikki tietävät sen eikä kukaan vittuile sinulle. Katseesi saa vihamiehen silmälasit huurtumaan. Vihasi on perusteellista ammattimaisuutta ja sen ainut päämäärä on poistaa vihattu henkilö hiippakunnasta, niks naks. Jousimies: Erityisen hyvä vihan kohde sinulle on väärää aatetta julistava i******i. Kyllä pistää vihaksi kun joku uskoo väärään jumalaan, palvoo saatanallisia epäjumalankuvia eikä käy pyhäkoulussa! Jumalan ruoska olet kun vihaat ja saat laumat liikkeelle ristiretkille puolustamaan pyhiä arvoja! Kauris: Epäilemättä vihasi on hillittyä ja täysin hallittua. Menet aamuisin töihin vihasi kanssa ja se kasvaa kuin lumivyöry iltaa kohti. Voit hoitaa vihasi kohteen yläkerrasta käsin. Menet ja imartelet esimiehesi, kiipeät reittä pitkin, jakelet suosiotasi viileästi oikeille tahoille ja puhut sanasen asiasi puolesta. Parin viikon päästä vihattu henkilö on saanut siirron Siperiaan. Kyllä pystyvä ihminen siellä pärjää. Vesimies: Torjut vihasi aluksi olankohautuksella ja luulet, että se siitä. Mutta se palaa. Lopulta sinun on myytävä ihmisystävällinen naamarisi vappumarkkinoilla ja paljastettava petomainen luontosi! Kun saat vihatun ihmisen näkyviisi, kutsut kaveritkin paikalle todistamaan vihankohteesi murskautumista. Kalat: Vihasi liuottaa sinut nesteeksi ennen kuin havahdut siihen. Jäät usein yksin nurkkiisi murjottamaan ja vedät soosit naamaasi josta vihantunne kummasti jykevöityy! Sekavana mutta sisäisesti voimakkaana lähetät vihatulle sata sähköpostiviestiä + virukset, käyt koputtelemassa hänen ikkunansa alla ja raavit hänen pakuunsa ikävän, saakelin pitkän naarmun. Kylläpä tätä vihaa riittää!
Tulisydän	Lähetetty: 25.1.2007, 15:02 Tässä taas hupia itsekullekin: OINAS Oinaat ovat itsekkäitä wittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa.Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he. MOTTO: "Sanoks joku jotai?" TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni HÄRKÄ Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään, jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään.. Härät nukkuvat paljon. MOTTO: "Emmää..." TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot. AUTO: iso ja vähäkuluttava KAKSONEN Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään. MOTTO: "Ai minä?" TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim.. baari. AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin RAPU Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat joutuneet? MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!" TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin LEIJONA Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi v****..!" Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta. MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne" TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu NEITSYT Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä. MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?" TYÖPAIKKA: Automekaanikko AUTO: Citroên VAAKA Vaa at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan! MOTTO: "Kato eiksooki hieno?" TYÖPAIKKA: edustustehtävät AUTO: Söpö, punainen Renault SKORPIONI Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntee ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia? MOTTO: "Haista v****!" TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo AUTO: vaarallinen JOUSIMIES Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin. Hän yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista" TYÖPAIKKA: riippuu tuurista AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta KAURIS Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa. MOTTO:"Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi" TYÖPAIKKA: oma perustama firma AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis VESIMIES Vesimies on v**** i******i. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehoittaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris) MOTTO: "En mä huomannut" TYÖPAIKKA: puolison valitsema AUTO: ei ole KALAT Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi hyvät jatkot. MOTTO: "Meille pääsee!" TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on AUTO:moottoripyörä
cowboi45	Lähetetty: 17.1.2007, 21:44 A.D.I.D.A.S. kirjoitti: Ja sitten ne leijonat, josuimiehet, kaksoset, vaa at ja vesimiehet käsiä ilmaan ...perkele...mulla alkaa väsymään kädet molemmat kaksi kappaletta... ...niin olikos se marilyn monroe kaksonen ...

Powered by phpBB and Ad Infinitum v1.06