| Tulisydän |
 Lähetetty: 9.3.2007, 18:08 |
|
| Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla. "Luulen että tänään tulee hyvä ilta.
Haistan kullin ilmassa." Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin... _____________________________________________________________ 3 blondia käveli posket punoittaen. Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa. -Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen... ____________________________________________________________________ Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät "vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : "Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa. Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!" Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin. "Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti. "Santtukin seisoo parvekkeella." _________________________________________________________ Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10 cm reunasta. Lapin mies kertoi että mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies naurahti ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Istut väärällä puolen pöythää, sanoi lappalainen. _____________________________________________________________________ Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja märkinä ja lähtee mukanaan talot ja autot... ********************************************************** Mistä tietää että nainen on liian lihava: päällä ei pysy, takaa ei ylety, alle ei uskalla mennä! ****************************************************************** Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle;- ja Oulalle taas käsivoidetta. - no ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee linja-autollinen venäläisiä naisia ..maanantaina Oula apteekissa: nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. se hemmetin linja- auto ei tullukkaan. ************************************************************************ Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: "Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?" Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 122" *********************************************************************** Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa. Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa. Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan kuuma ja aukaisi sepaluksen. Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui. Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle: "Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen, että munanne on kuoriutunut". ********************************************************************** Kaksi kaverusta jutteli. Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin niinku sukulaisia?" Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!" ************************************************************************ "Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle."Eihän sitä voi olla ko 100%" tiesi Oula. "Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen ja purin kieleni. ************************************************************************* 90% naisista vastustaa avioliittoa, ovat huomanneet, että 100 gramman makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa. **************************************************************** POHJALAINEN MINIÄ VAATI MYÖTÄJÄISIÄ: UUSI MERSU, 30000 e RAHAA, VEHKEEN PITÄÄ OLLA 20CM. APPIUKKO: AUTON SAAT, RAHAT ON, MUTTA PÄTKIMÄHÄN MEILLÄ EI RUVETA...! ____________________________________________________________ Uhkeavartaloinen Kaija oli kerrankin päättänyt hankkia lomamatkallaan rajattoman rusketuksen ja niinpä hän kiipesi hotellin kattotasanteelle ottamaan aurinkoa alasti. Hän oli tuskin ehtinyt asettua vatsalleen, kun hotellin apulaisjohtaja riensi punastellen hänen luokseen ja änkytti: - Anteeksi neiti, mutta voisitteko laittaa uimapuvun yllenne? - Miksi? Kaija ihmetteli. Eihän minua kukaan näe täällä katolla. - No ei se nyt ole ihan niinkään, apulaisjohtaja ryki nolostuneena. Te kun satutte makaamaan ruokasalin kattoikkunan päällä... *********************************************************** Vaimo nalkuttaa miehelleen: - Sinä olet sitten niin laiska, niin laiska! Ethän sinä tee enää mitään muuta kuin nukut ja nait! Mies nostaa katseensa ja toteaa: - Sinäkö olet sitten niin helvetin tehokas kun teet niitäkin yhtä aikaa? ********************************************************** Millainen on SOS-känni? Tilataan ravintolassa kolme pitkää ja kolme lyhyttä, kolme pitkää ja kolme lyhyttä... *************************************************************** Liisalle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon erääseen huoneeseen lepäämään. Puolen tunnin kuluttua Liisa tuli olohuoneeseen posket hehkuen ja muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Pari minuuttia myöhemmin lääkärikin palasi, tosin hieman nuhjaantuneemman näköisenä. Lääkärin vaimo sanoi terävästi - Mitä te teitte siellä? - Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen. - Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni! |
|
