| Mr Lothar |
 Lähetetty: 22.1.2006, 15:55 |
|
| Mitä saadaan, kun n****** ja mustekala risteytetään?
Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään puuvillaa.. Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu... Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu. Nainen miehelle: - Olet huonoin panoni tähän mennessä. Johon mies vastaa: Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella. Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä? Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun. Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin. Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään? Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa. Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin. Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan. Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä. Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen: - Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? Ei, rouvakiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys. Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa. TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään. Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:- Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200 kertaa. Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt? Mikä on venäläisen kenraalin painajainen? Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset. Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi? 12 minuuttia ilman kännykkää. Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot... Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista. Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ? Pyytää viidettä huutamaan "BINGO !" Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ? Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa.... Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa". Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"? Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures. Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!" Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja sanot et poikas on sulanut auringossa. Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..." Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää." Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan h**** jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä." Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.. Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa. Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun on pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..! Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias,tootta vääräs,noon aivan mettäs! Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa. Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik. Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla! Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen! Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyy Abdulilta:-Yritätkös mäkilähtöä? Millainen on moskovalainen hissi? Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas. |
|
