Tähtisumun seksikkäin
Liittynyt: 25 Syy 2005
Viestejä: 3404
|
|
- Jos satun saamaan flunssan, ostan pari pulloa kossua, ja se katoaa
kohta, selitti Tosimies. - Jaa nuhako? - Ei kun kossu.
Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä
maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja
meni katsomaan tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies 
Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla.
Kokouksen jälkeen päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin ohi.
- It s Wembley, tiesi norjalainen
- No, it s thursday, korjasi ruotsalainen
- Yes, I m thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.
Kaksi keski-ikäistä tosimiestä jutteli. Toinen sanoi: - Ville, eikö sinulla ole kohta hääpäivä, vai oliko
- Jep. Suuri sellainen. 20 vuotta naimisissa.
- Vau,mitä aiot antaa vaimollesi hääpäivälahjaksi? Sen täytyy olla jotain hyvin erikoista.
- Jep. Me lähdemme Grönlandiin. - Vau, todella hieno lahja. Se tulee
olemaan kova veto. Entä mitä aiot tehdä teidän 25 vuotishääpäivänänne?
- Menen hakemaan hänet takaisin.
Tosimiehelle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa.
Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Tosimies teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, Mutta entäs karvoitus, välttääkö se? 
Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte.
Tosimiehellä oli kiire kaljoille: - En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.
Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälle.
- Minulta kysytään tätä koko ajan.
Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa?
Kaverukset istuivat iltaa soittoruokalassa.
- Meille otettiin firmaan uusi sihteerikkö, ja hän on kyllä muodollisesti pätevä, sanoi
Tosimies -
Miten niin?
- Valintaperuste oli, että kädet niskan taakse ristittynä kävellään päin seinää. Kyynärpäät ei saa törmätä ensimmäisenä.
Tosimies tuli kotiin ja kehui vaimolleen:
- Löysin loistavan työpaikan. Joustavat työtunnit, autoetu, kolmen viikon talviloma ja oikeus käyttää yhtiön kelohonkahuvilaa.
- Mutta tuohan kuulostaa ihanalta, vaimo sanoi.
- Eiks vaan. Sinä aloitat sitten maanantaina.
Lääkäri Tosimiehelle:
- Teidän pitää ehdottomasti vähentää alkoholin käyttöä. Verinäytteenne haihtui matkalla laboratorioon.
Tosimies joutui taas vaihteeksi juopumuksen takia putkaan.
- Putkaan ei saa mennä pullo taskussa, ilmoitti poliisiaseman naispuolinen päivystäjä tarttuen Tosimiestä reiteen kiinni. Veti sitten kätensä punastuneena takaisin ja mutisi: - Anteeksi. 
Tosimiehen Cooperin testi: kaksitoista minuuttia ilman viinaa 
Lääkärin määräyksiä Tosimiehille, eli miten pienet vaivat parannetaan:
AKNE: Sekoita tölkillinen Chiquita-tuoremehua pullolliseen Koskenkorvaa.
Nauti seosta, kunnes posket ovat yhtä punaiset kuin näppylät.
IHOMADOT: Nauti Talisker-viskiä peilin edessä, kunnes
ihomatoja ei enää näy.
KYYNPUREMA: Avaa pakastekylmä Aalborgin akvaviitti, laita korkkiin pumpulitukko ja täytä se akvaviitilla. Aseta korkki kyyn puremanpäälle
pumpulipuoli alaspäin. Juo loput akvaviitista. |
_________________
~Järjen käyttö suositeltavaa, muttei pakollista ~ |
|
