Seksitreffit Seksikeskustelu ~ Näytä viesti - Vanhoja juttuja, mutta vielä jaksaa naurattaa

Viime vuonna käytettiin potenssilääkkeen kehittelyyn
2 miljardia, mut ei yhtään dementian tutkimukseen...
Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista
mitä sillä tehdään.

NAISEN LOGIIKKA:
Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi: "Pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä?" Mies vastasi:
"Ei. Kaipa se talosta joku maljakko löytyy."

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä
kilpailee Håkanin suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...

Ylipainoinen n****** tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada
paljon pillua. Ja poff....hänestä tuli tampooni.

Meteorologin ja gynegologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi v**** mikä taivas"
Gynegologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä horo"

Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:
"Mikä pojan nimeks?"
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver..."

Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois
näitä neljä, ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos
sulla ois näitä kaks, niin ei tarttis renkiä!

Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans,
touhusi 3tuntia ja uupui.Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot.
"Luoja,onko niitä VIELÄ kaksi?!"

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento:
Mies istuu ja kerjää.Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Kirkosta löytyi naisten alkkarit.
Lukkari haistoi,arveli olevan 40 v. naisen.
Kanttorin mielestä 20 v.
Pappi haistoi - "Ei ole tästä seurakunnasta"

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
"Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.."

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on
kyrpä keskellä naamaa.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että
ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun
pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee
liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen
lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa,
niin sutenööri se vitut välittää.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti
Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt
pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin
tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni
laulamaan: Mä joka, päivä töitä teen!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: "50 %:lla väestöstä on
tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS". Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano?
Johon kaveri vastaa: "Naihjan niitä, jotka rykivät!"

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Keskustelufoorumi - seksikeskustelu

Ilmainen webcam: